Comunque amo le donne, tantissimo.
Una cosa che mi piace di loro è che...
Devi fare così quando dici queste cose.
Quanto le amo.
Amo le donne.
Amo le donne perché...
Le donne sono uguali agli uomini, però sono più brave
a rifiutarci...
Hanno l'abilità
di respingere gli uomini in un modo che non induce a ucciderle.
In pratica funziona così. Ma...
Una volta ho visto una coppia, un appuntamento galante...
Camminavano, il ragazzo ha interrotto il suo discorso...
E ha fatto: "Ehi..." E lei: "Oh, cazzo".
Allora lui ha provato a baciarla
e lei ha fatto una bellissima mossa che solo le donne sanno fare.
Lo ha abbracciato calorosamente.
Gli uomini pensano che questo sia affetto,
ma in verità è una presa di boxe.
Serve a trattenerlo: "Non baciarmi, pezzo di merda".
E lui cerca di divincolarsi e...
Non potrà fare nulla.
Grazie mille, gente, siete stati molto gentili.
Buonanotte!
Un altro applauso per Louie C.K.!
E alla Grambling Tigers Marching Band.
che non potete vedere senza degli occhiali speciali.
Bel pezzo.
Grazie, grazie.
Vanessa.
- Non fa nulla. - Oh, no, scusami.
- Lavoro qui solo da dieci anni. - Scusami.
Scherzo, ho iniziato la settimana scorsa.
Ci ero cascato.
Scherzi a parte, mi piace guardarti. Anche se non mi piace la comicità.
Non ti piace?
No, la odio.
Mi innervosisce vedere un uomo sul palco.
Beh, lo fanno anche delle ragazze.
Sì, è lo stesso.
- Non mi piace. - Non ti piace?
No, odio la comicità.
Strano che lavori qui, allora.
Beh, con questa crisi si lavora ovunque.
- Mi sa di sì. - Già.
Matrimonio o convivenza?
Convivenza.
Ottimo. Fallo.
Però in realtà mi piace guardarti sul palco.
Grazie.
Ehi, cosa fai dopo?
Cosa?
Fra un'ora smonto, vuoi uscire?
Hai paura che ti stia chiedendo di uscire?
Perché lo sto facendo.
Sei carino, sei divertente.
Lo sono anch'io, e in più...
Ho altre sette qualità.
- Sette? - Sì.
E dai. Esci con me, non dire di no.
Un no è stupido. È da finocchi.
Beh, sai, il fatto è che...
Credo di essere stanco.
Oh, mio Dio.
Ti senti bene?
Avresti dovuto dirlo prima. Non sapevo che eri stanco.
È meglio che vai a fare la nanna, allora.
Sono stupido... Ho battuto la testa da bambino.
Oh, mio Dio.
È atroce qui fuori.
Dietro di te, dietro di te, dietro di te.
Oh, accidenti!
Oh, Dio!
Non ce la faccio più a stare qui fuori.
Dobbiamo dimagrire.
Non guardarmi così. NOI dobbiamo dimagrire.
Lo so.
Beh, vuoi fare un tentativo?
Sì.
Sì, esatto.
Va bene.
Facciamo una cosa: domani andiamo in palestra.
E mangiamo cavoli, va bene?
Ok.
Oggi ci tocca dire addio a tutto questo.
Sì, ok.
Allora bang-bang, no?
Bang bang adesso?
Sì, sarà l'ultimo.
Sì, ma bang-bang dove?
Messicano-italiano.
Oppure sushi-pizza?
Barbecue-IHOP?
- Oh, Dio. - Già.
Ok, che ne dici dell'indiano?
- Aggiudicato. - Va bene, andiamo.
Bang-bang? Bang-Bang.
Il pane lievitato.
Puoi fare un panino con tutto.
Grazie.
Ecco qui il dolce.
Posso portarvi qualcos'altro?
No, penso che siamo a posto.
Mi scusi, lei è un comico?
Sì, sì.
Lo sapevo.
- È molto divertente. - Oh, grazie.
Grazie mille.
Festeggiate qualcosa? Sembra sia un'occasione speciale.
- No, no, stiamo solo... - Stiamo facendo un bang-bang.
Un bang-bang?
No, non è...
Dopo aver pranzato in un ristorante,
andiamo subito in un altro
e pranziamo di nuovo.
Bang-Bang.
Ci siamo abbuffati da un indiano e ora siamo qui.
Bang-Bang.
Buon appetito...
Ma che fai? Perché gliel'hai detto?
Perché è così. È la verità.
È stato atroce.
Allora, domani palestra?
No, ho...
Ho un sacco di...
Ho da fare, non credo che...
- Non è il caso. - Ok.
Non consiglio la sangria,
perché è così deliziosa che finirete per fare un sacco di sesso insieme.
Voi ragazze farete un po' di forbici incrociate,
I ragazzi faranno scherma coi cazzi...
È una città minacciosa,
perché mi sembra che tutti siano vestiti meglio di me.
Ogni volta che esco di casa, è come se fosse il giorno della foto a scuola
e nessuno mi avesse detto nulla, e fa molto male,
perché quando ero in terza elementare,
mi persi quel giorno, perché mio padre single se n'era dimenticato.
Ehi, ti chiami davvero Sunshine?
Cosa?
- Stavo solo chiedendo... - Mi stai chiedendo il nome?
TU, come ti chiami!
- Sei il prossimo? - Sì.
Fossi in te, starei lontano dal tavolo davanti a sinistra.
Sono polemici e pericolosi, forse anche penalmente.
- Sul serio? - Sì.
- Beh, grazie mille. - Prego.
Vuoi uscire con me?
No.
Ok.
Sono un po' insistente
perché mi piaci molto.
Sono quel tipo di ragazza.
- È la mia imitazione di Brando. Bella, no? - Mi scusi? Mi scusi?
Stiamo aspettando il conto.
Oh, non ho il tuo tavolo, andiamo a trovare la cameriera e prendiamola a calci.
Bleah.
Ehi, amico, come va?
- Fai un pezzo? - Sì, sono dopo Greer Barnes.
Voglio dire una cosa su Greer.
Non posso venire dopo quel tizio. Buona fortuna!
- Ciao. - Ehi, Vanessa!
Che c'è, tesoro?
Mi sono licenziata.
- Ah, davvero? - Sì.
Cos'è successo?
Niente, ho trovato un lavoro migliore, quindi...
- Dove? - In un ufficio legale...
Sì, ero part-time,
ma ora mi hanno assunto a tempo pieno.
Wow, ottimo.
- Ehi, cazzo, ci mancherai. - Mi mancherai anche tu, Dave.
- Buona fortuna, tesoro. - Grazie, piccolo.
Ci vediamo, amico.
Ottima notizia, buon per te.
Ti piace l'hockey?
Cosa?
Niente paura.
Non preoccuparti, non ti sto chiedendo di nuovo di uscire.
So che potrebbe dare quell'impressione.
Guarda, la mano si muove...
Ora mi va nella tasca...
Va bene.
Nessun problema, siamo sereni.
Sono due biglietti.
Dietro la rete. Valore effettivo... Un bel po'.
La partita dei Rangers Bruins di mercoledì.
- Sono i playoff. - Sono i playoff.
Vorrei uccidermi perché non posso andarci.
Perciò...
- E cosa... - Prendili.
Li vuoi?
Vuoi regalarmeli?
Potresti rivenderli in cambio di un sacco di soldi.
Sì, ci avevo pensato, però...
Perché...
È come se mi stessi mettendo in mano 1200 dollaroni.
Li vorresti 1200 dollaroni?
Perché fai una cosa del genere?
Beh, mi piaci.
Lascio questo posto e...
Non ti rivedrò più...
Perciò, non so...
Mi fa piacere fare qualcosa di bello per una persona che mi piace.
Quindi... Li vuoi?
Sì, certo che li voglio.
Ti ringrazio molto.
Grazie, non...
È un...
Addio.
- Ok? - Ok, io...
Perché non...
Che ne dici di prenderci un caffè insieme?
Ti prenderesti un caffè con me qualche volta?
Solo se è un vero appuntamento e non un'uscita da amici.
- Sto scherzando! - Cristo.
Mi farebbe molto piacere.
- Sì? - Domani.
- Ok, domani ci sono. - Ci vediamo da Friedman's?
Sì, conosco il posto, si può fare. Verso le due?
Verso le 2 va bene.
- Perfetto. - Va bene.
- Ci vediamo lì. - Ora devo andare...
- Grazie. - Prego.
È favoloso.
Grazie.
E alla fine è morto.
Voglio bene a mio padre, ma...
ma il giorno che se n'è andato,
ho chiuso per sempre quel cavolo di negozio
e ho iniziato a studiare legge a 28 anni.
E hai infranto così una promessa fatta a tuo padre in punto di morte?
Vedi, la caratteristica dei morti
è che sono morti.
Non contano più.
Giusto.
Wow.
I tuoi sono ancora vivi?
Sì, sì.
Non ho mai perso nessuno...
- Non morendo, almeno. - Proprio nessuno?
Già, nessuno.
Beh, i miei bisnonni sono tutti morti,
tutti e otto.
Sì, e sono morti tutti lo stesso giorno.
Erano...
4 di loro erano su un aereo...
e si sono scontrati contro gli altri 4,
che erano su un elicottero.
Wow, è stato un incidente incredibile.
No, no, era tutto organizzato.
Cavolo.
Da bambino giocavo.
Giocavo a hockey su strada, ma non...
Non ero bravo come questi qui.
Mi è venuto il primo ciclo a nove anni.
Gesù Cristo.
Dai, continuiamo.
Continuiamo così.
E così mi sono trasferita qui, è stato...
È stato molto difficile, sai?
Avevo molta paura, non sapevo cosa fare e...
Ma ce l'hai fatta.
Sì.
Ce l'hai fatta. Ti sei ambientata a New York da sola.
Sì.
- Non è facile. - Infatti.
Grazie.
Io ho due figlie, entrambe femmine.
E visto che sono femmine,
voglio che abbiano tutte quelle capacità basilari,
quelle cose che secondo me...
sono le più importanti che posso insegnargli.
Se faccio bene il mio lavoro di padre,
loro saranno in grado di trasferirsi in una città
e in un giorno solo
aprire un conto in banca, trovare un appartamento,
un lavoro e stabilirsi da sole.
E hanno lasciato la città precedente
per via di un'ondata di criminalità...
- Sì, dopo aver ucciso parecchia gente... - Troppi cadaveri.
È quello che dico sempre alla mie figlie.
State sempre pronte a tingervi i capelli,
cambiare nome e ricominciare da zero altrove.
Penso che si debba vivere in questo modo.
Che fai?
Ho trovato un centesimo.
Fortuna per me, non per te, mi dispiace.
Perché fortuna per te?
"Se un cent a terra troverai,
"tanta buona sorte avrai".
Beh, e solo perché fa rima dovrebbe essere vero?
Sì.
"E se un cent raccoglierai, tutto il dì fortuna avrai".
Ora inventa tu una rima.
- Inventare una rima? - Sì.
Se incontri un cane sazio,
non andrai mai nello spazio.
- Dimmi che non è vero. - Sì, non è triste?
Sì, molto.
Nessuno ha mai visto un cane
Un cane sazio...
Se solo non lo chiamassero "appuntamento"...
C'è qualcosa di questa parola
che mi suona negativo.
E come lo chiamaresti?
"Provare", forse? Tipo, provo...
"Sto provando questa ragazza".
"Sono uscito a provare questo...
"questo ragazzo".
- Tutti non fanno che provare. - Già.
Non male.
Cioè, è comunque una cosa bruttissima.
Beh...
Però...
Prova a uscire con qualcuno a New York a trent'anni
se sei una cicciona.
Beh, ma tu non...
- Cioè... - Non dirlo.
Non sei grassa.
Oh, cavolo.
Quanto mi sei scaduto, Louie.
No, non...
Non lo sei, voglio dire...
Louie.
Sai qual è la cosa più cattiva
che puoi dire a una cicciona?
"Non sei grassa".
E dai, Louie.
Scusa.
Fa schifo.
Oh, fa proprio tanto schifo.
Non hai idea.
E la cosa peggiore
è che non dovrei nemmeno dirlo.
Dire cosa?
Dire quanto questa cosa fa schifo,
perché la gente non capirebbe.
Voglio dire, tu...
Tu puoi parlare in un microfono,
dire che nessuna ti vuole,
che sei sovrappeso, e risulterai adorabile.
Ma se lo dicessi io,
chiamerebbero il pronto intervento per i suicidi.
Posso dire una cosa del genere?
Sono grassa.
Essere grassa fa schifo.
Posso dirlo liberamente?
Fa schifo!
Fa proprio schifo.
E ora sono costretta a dirlo,
è colpa tua.
Senti.
Mi piaci molto.
Sei veramente un bravo ragazzo, secondo me.
Scusami tanto.
Ho scelto te.
A nome di tutte le ciccione,
ho scelto te come rappresentante di tutti i maschi.
Perché ci odiate così tanto?
Quali sono le basi
della felicità umana?
Sentirsi attraenti, sentirsi amati?
Avere qualcuno che ci desidera?
Sono tutte cose che a noi non spettano.
No, non è roba per noi.
Ti sembra giusto?
E perché io dovrei accettarlo?
Vedi, Vanessa,
tu sei molto bella...
Ma dai...
Se fossi stata "molto bella",
mi avresti detto subito di sì quando ti ho chiesto di uscire.
E dai, Louie.
Di' la verità.
E sai qual è la cosa buffa?
Flirto con gli uomini in continuazione.
E ti parlo di uomini bellissimi,
maschioni di alto calibro.
E loro ricambiano senza problemi.
Perché sanno che il loro status non sarà mai in discussione.
Ma i ragazzi come te non flirtano mai con me,
perché hanno paura che
forse sono io quella giusta per loro.
E perché no?
Se tu fossi laggiù
e ci stessi guardando,
sai cosa vedresti?
Cosa?
Che insieme stiamo benissimo.
Siamo una coppia bellissima.
Eppure tu non usciresti mai con una come me.
- Non è vero. - Sì, invece.
- Non è vero. - Sì.
È così.
Sei mai uscito con una ragazza che pesava più di te?
- Certo. - Sicuro?
- Sì. - No, no, no.
Non ti ho chiesto
"Ti sei mai scopato una cicciona, Louie?"
Sono sicura che l'hai fatto, qualsiasi uomo l'ha fatto.
Cioè, se, quando ti ho conosciuto, avessi detto:
"Ehi, vuoi venire sul retro
"a scopare sulle cassette della frutta?"
Avresti accettato subito.
No.
Ho chiesto se sei mai uscito con una cicciona.
Se hai mai baciato una cicciona.
Se hai mai corteggiato una cicciona.
Se sei mai andato mano nella mano con una cicciona.
Hai mai camminato per strada
alla luce del giorno
mano nella mano con una grassona come me?
Fallo.
Prendimi la mano.
Di cosa hai paura?
Hai paura che ti cade il cazzo se prendi per mano una cicciona?
E sai qual è la cosa più triste?
Che non voglio nient'altro.
Sai, una scopata la trovo facilmente.
Qualsiasi donna che lo voglia, può scopare.
Non cerco questo.
Non ho nemmeno bisogno di un fidanzato o un marito.
Voglio solo stare mano nella mano di un ragazzo,
camminare e parlare...
Ok?
- Va bene così, no? - Allora hai capito.
Ti ci è voluto un po'.
Vuoi sentire una barzelletta?
Sì.
Ok, dopo ogni cosa che dico, tu dici:
"E anche la cicciona".
Ok.
- Ok, io sono andato allo zoo. - E anche la cicciona.
Ho visto le scimmie.
E anche la cicciona.
Ho comprato dei popcorn.
E anche la cicciona.
Ho preso un hotdog e delle caramelle.
E anche la cicciona.
Ho visto la giraffa.
E anche la cicciona.
I leoni...
E anche la cicciona.
Ho mangiato un gelato e delle ciambelle.
E anche la cicciona.
Poi ho preso una limonata.
E anche la cicciona.
Dello zucchero filato.
E anche la cicciona.
Ho comprato un pallone.
E anche la cicciona.
- Il pallone è esploso. - E anche...
Traduzione: Luca Paini, Adrien Vaindoit www.comedybay.it